lunes 21 de diciembre de 2009

Uno así nos hace falta en México

A aquellos entre ustedes que no saben quién es Joe Arpaio, les indico que es el sheriff del Condado de Maricopa, en Arizona, y sigue siendo
reelecto período tras período.'


He aquí las razones:




El sheriff Arpaio creó el campamento de carpas carcelario para evitar que Arizona gastara decenas de millones de dólares en la construcción de otro complejo carcelario.

Ha bajado el costo de la vianda a 30 centavos y les cobra a los presos por su comida.
Ha prohibido fumar y mirar revistas pornográficas en las cárceles y ha retirado los aparatos de entrenamiento y levantamiento de pesas, y ha cortado todo espectáculo cinematográfico, exceptuando películas clase 'G'. Dice:
'Están en la cárcel para pagar una deuda con la sociedad, no para criar músculos y asaltar a gente inocente cuando dejen la prisión'.



Inició cuadrillas encadenadas para que los internos realicen trabajos en proyectos del condado y la ciudad, ahorrándole dinero al contribuyente.



Entonces instauró las cuadrillas encadenadas de mujeres, para que no lo acusaran de discriminación.
Cortó la televisión por cable hasta que se enteró que una orden de la Corte Federal exigía proveer con televisión por cable a las cárceles. Volvió a conectar la televisión por cable, pero sólo permite el canal Disney y el canal meteorológico.
Cuando le preguntaron por qué conectaba el canal meteorológico, dijo: 'Así estos turros sabrán como será el tiempo cuando trabajen en mis cuadrillas encadenadas'.
Cortó el café porque tiene cero valor nutritivo y es por eso un derroche del dinero de los contribuyentes. Cuando los internos protestaron, les dijo: 'Esto no es el Ritz Carlton. Si no les gusta, no vuelvan'.
También adquirió la serie de clases de historia de Newt Gingrich, que transmite en las cárceles. Cuando se le preguntó si también transmitiría las clases de historia de un autor demócrata, contestó: 'Si la serie dice la verdad, sería bienvenida, y hasta podría explicar por qué el 95 % de los presos que llenan mis cárceles están allí en primer lugar'.
Las temperaturas en Phoenix fueron más altas que de costumbre ( 43 ºC , un nuevo récord alcanzado el 2 de junio de 2007). Associated Press escribió que aproximadamente 2.000 internos alojados en un campamento de carpas rodeado por alambrados de púa fueron autorizados a despojarse de sus ropas y quedar vestidos únicamente con sus calzoncillos color de rosa proveídos por el gobierno..



El día miércoles se escuchó comentar a los internos vestidos con calzoncillos rosados en las carpas, donde las temperaturas llegaron a 53 ºC: 'Esto es el infierno, estamos adentro de un horno', se quejó Ernesto Gonzales, con dos años de condena cumplida y diez más para cumplir, 'es inhumano'.
Joe Arpaio, que obliga a sus presos a vestir de rosado y comer sándwiches de mortadela, no es condescendiente en absoluto: 'Los criminales deberían ser castigados por sus crímenes - no vivir a todo lujo hasta que les llegue la libertad condicional, sólo para que salgan a cometer más crímenes y volver para vivir a costas del contribuyente y disfrutar de cosas que los mismos contribuyentes no pueden afrontar para sí'.
El mismo día les dijo a los internos que se quejaban por las temperaturas en las carpas: 'Tenemos entre 48 ºC y 54 ºC en Irak, nuestros soldados allí también viven en carpas, caminan todo el día bajo el sol cargados con sus pertrechos de guerra, encima les disparan y ellos no han cometido ningún crimen, de modo que cállense la boca'.
¡Adelante, sheriff! Si todas las prisiones fuesen como las suyas habría muchos menos crímenes y no estaríamos en la situación actual de emergencia carcelaria por falta de espacio.

Si les gustó, reenvíenlo
Si no les gustó, bórrenlo.

Al margen: El sheriff Joe fue recientemente reelecto como sheriff del condado de Manicopa, Arizona.

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sábado 26 de septiembre de 2009

¿Te acuerdas?

Te acuerdas de aquel tiempo...??


*** Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico...
'De Tin Marin de Do Pingue... Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete Pegale, Pegale...!'

*** De cuando se podí an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...

'No se vale' o 'Zafo...!'


*** De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...

'Empezamos otra vez?'


*** De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces...

'No debo...'


*** De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de...

'Un, Dos, Tres por mi y por todos mis amigos...!'


*** De cuando descubrí as tus más ocultas habilidades, a causa de un...

'¡A que no puedes hacer esto!'


*** De cuando no habí a nada más prohibido que jugar con fuego...

SOBRETODO EN DICIEMBRE


*** De cuando lo único que nos hací a correr como locos era...

'El Ultimo que llegue es...!'


*** De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...


*** De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí a inventado era...

La Bomba del Globo con Agua


*** De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...


*** De cuando 'GUERRA!!!' No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase...


*** De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...


*** De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....


*** De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas Soñado por todos...


*** De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...

*** De cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar 'Stop'...


*** De cuando todas esas cosas tan simples... nos hací an felices, simplemente... No necesitábamos nada más....

*** De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...

ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.

! NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA !

Y EL ÚLTIMO EN LEERLO...

¡¡LAS TRAE!!!

PASALAS O TE EMBARAZAS !!!

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martes 18 de agosto de 2009

Chistes locales (Puebla)

¡¡ Chistes de MARIN !!



1. EL Gobernador Mario Marín lleva juguetes al Hospital del Niño Poblano y el subdirector del hospital le dice: "Señor Gobernador, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen"....¡¡Ah Nooo!! ¡¡ Dígales que si no comen... no hay juguetes !!


2. Al hijo del Gobernador Marín lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Puebla!!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso?"


3. Un borracho está en un Parque gritando:
"¡¡¡EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPU...., EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPU..!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición al Estado y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero... si yo me refería al Gobernador del Estado de Mèxico!" y los guardias le contestan: "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el Hijuepu..!!!"


4. Un señor va a Casa Aguayo el 1o. de Febrero de 2011 y le pregunta al portero por el Gobernador Mario Marín. Este le contesta que, Marín ya no es mas el Gobernador de Puebla; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta... El portero vuelve a contestarle que Marín ya no es el Gobernador. La misma escena durante 10 días consecutivos. El portero, ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que Marín ya no es el Gobernador!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bonito escucharlo...!"


5. Un señor en una tienda de disfraces:

-"Quiero un traje de cura y una máscara del Gobernador Mario Marín"

-"¿Y eso para qué?"

-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Ching...'!"



6. El Gobernador Mario Marín molesto, manda llamar a Pepito y le dice: "Pinche Pepito, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?"
- "No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas..."



7. Le pregunta Marín a Pepito:
"Así que Tú eres el de los cuentos?"
- "No, señor Gobernador, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"


8. Llega el Gobernador Marín a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice:
"mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son Marinistas y los otros dos no..." y le pregunta el Gobernador: "¿ y ud como sabe que los tres perritos son Marinistas?" - "Porque esos perritos no han abierto los ojos"


9. Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y el Gobernador Mario Marín alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y construyó él solo una casita.

Todos admitieron que era increíble..

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash flow, muestra tus habilidades!'.. el perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 montoncitos de 3 galletitas cada una.

Todos consideraron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades!'.. Óxido caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un platano, los puso en la licuadora y se hizo un licuado.

Todos aceptaron que era impresionante..

El informático dijo que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!'.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, verificó si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail a la novia del informático, instaló un juego de video y se puso a jugar.

Todos consideraron que esto era muy difícil de superar.

Los cuatro miraron a Mario Marín y le dijeron:

Y su perro, qué sabe hacer...?
Ulises llamó a su perro : '¡Precioso... muestra lo que te he enseñado!'
Precioso se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, masacró a los perros y los enterró en una fosa clandestina, se apoderó de las escrituras de la casita y la puso a su nombre con fecha retroactiva.

Al terminar la demostración del perro Precioso... Marín dijo: Que no conocía al perro, que nunca lo había visto, que nunca se había reunido con él y que la foto en la que aparecen juntos es un foto-montaje

****AVISO IMPORTANTE****

Todo aquel que reciba este correo, tiene la obligación ética de enriquecerlo con mas chistes y reenviarlo a todo Poblano conocido.

lunes 29 de junio de 2009

Tipos de usuarios de MSN Messenger

LOS TIPOS DE GENTES QUE USAN "MESSENGER"

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"

El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com ycheckmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como:"los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

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jueves 4 de junio de 2009

El Perro

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg . de carne
molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el
lugar donde debía bajarse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco,
se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!'
El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves.... ¡y yo en el baño!

Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia! !!

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miércoles 27 de mayo de 2009

EL EGO ES EL EGO

Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo...

A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético, elegante, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos. 

La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. 

El marido no sabe qué hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. 

Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto.  

La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura. 

Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni qué decir de lo demás. 

La mujer se quita la blusa y le cuelga la lonja bien gacho.... al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!!!... y ni hablar del Trasero!!!.... 

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: 
PUTA MADRE!!!!.... qué pinche vergüenza con el Fer!!!!!!.... 

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lunes 25 de mayo de 2009

Así trabaja el tequila: ¡Muchachos, pónganse abusados pa' no llevarse sustos mañaneros!

Efectos secundarios tequila

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