Tipos de usuarios de MSN Messenger

LOS TIPOS DE GENTES QUE USAN "MESSENGER"

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"

El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com ycheckmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como:"los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

El Perro

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg . de carne
molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el
lugar donde debía bajarse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco,
se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!'
El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves.... ¡y yo en el baño!
Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia! !!

EL EGO ES EL EGO

Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo...

A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético, elegante, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos. 

La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. 

El marido no sabe qué hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. 

Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto.  

La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura. 

Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni qué decir de lo demás. 

La mujer se quita la blusa y le cuelga la lonja bien gacho.... al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!!!... y ni hablar del Trasero!!!.... 

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: 
PUTA MADRE!!!!.... qué pinche vergüenza con el Fer!!!!!!.... 

Así trabaja el tequila: ¡Muchachos, pónganse abusados pa' no llevarse sustos mañaneros!

Racismo

En un avión, iniciado el vuelo, una “señora” oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata
 
-¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata
 
 -¿Es que no lo ve? - Responde la dama
 
- Me  colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??
 
 -Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible

 La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde, y se dirije a la sra 

 -Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. 
  
Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue: 
  
-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería molesto obligar a alguien a sentarse y viajar junto a una persona tan repugnante. 
Muchas gracias senorita, responde la sra. no esperaba menos de ud y de la responsabilidad y el respeto de la linea aerea para con sus pasajeros de mi clase.
 
 Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados.

 Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice: 
-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, y acompaneme un asiento en primera clase le espera. 

 Y los pasajeros, que sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron..
 
 Si luchas contra   el racismo, devuelve este mensaje a todos tus amigos, pero no apagues tu compu sin haberlo enviado al menos a una persona.
 
 ES LA SEMANA DE LUCHA CONTRA EL  RACISMO, ¡¡¡¡PARTICIPA!!!

Lee hasta el final

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.. He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!! 

He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.

He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...porque mañana quizás se tienen que tragar..

He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no puedo elegir como me siento... pero siempre puedo hacer algo.

He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito...te tiene enganchado a la vida.

He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...más cosas hago.

Cruda Realidad

CRUDA REALIDAD

El junior termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:s

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no

mantengo, así que vas a trabajar. ¿Entiendes?

 

El padre, hombre con mucho dinero, metido en la

política, con relaciones de amigos políticos, trata de

conseguirle un empleo y habla con uno de sus

compañeros de partido que está en este momento en el

gabinete y le dice:

 

 

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo Robertito? Bueno,

fíjate que terminó el bachillerato y el muy flojo no

quiere estudiar ahorita. Si puedes, necesitaría que le

consiguieras un puesto como para que empiece a

trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...

El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa

haciendo nada, a ver si así se compone y hace algo de

provecho ¿me entiendes?

 

 

A los tres días llama Rodríguez: -

 

 

- 'Tito, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor del

Presidente de la República. Unos $70.000 al mes, ¡una

belleza, ¿verdad?

 

 

- No, no la amueles, Rodríguez ¡Es una locura!, Recién

empieza. Tiene que comenzar de abajo, y si gana mucho

Dinero se va a poner peor.

 

 

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

 

 

-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente

Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de

$40,000 al mes...

 

 

- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No

Quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.

Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me

Entiendes?

 

 

Al otro día:

 

 

- ' Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la

Secretaría de Telecomunicaciones, ya está, claro que

el sueldo se va muy abajo...serán $30,000, nada más.-

 

 

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguime algo más

Modesto. Recién empieza... Algo de unos $5,000 ó

$6,000 .

 

 

- 'No, eso es imposible, Tito'.

 

 

- ¿Por qué????

 

 

- Porque esos cargos son por concurso, necesita:

Currículum, inglés, título Universitario, haber hecho

Por lo menos una maestría o un post-grado en el

Extranjero... Antecedentes... y por supuesto

Experiencia previa. Es difícil Tito, es difícil,

Trabajos así no se encuentran tan fácilmente...