Motivación desde tu e-mail

Uno así nos hace falta en México

2009-12-21T13:41:00.002-06:00

A aquellos entre ustedes que no saben quién es Joe Arpaio, les indico que es el sheriff del Condado de Maricopa, en Arizona, y sigue siendo
reelecto período tras período.'

He aquí las razones:

El sheriff Arpaio creó el campamento de carpas carcelario para evitar que Arizona gastara decenas de millones de dólares en la construcción de otro complejo carcelario.

Ha bajado el costo de la vianda a 30 centavos y les cobra a los presos por su comida.
Ha prohibido fumar y mirar revistas pornográficas en las cárceles y ha retirado los aparatos de entrenamiento y levantamiento de pesas, y ha cortado todo espectáculo cinematográfico, exceptuando películas clase 'G'. Dice:
'Están en la cárcel para pagar una deuda con la sociedad, no para criar músculos y asaltar a gente inocente cuando dejen la prisión'.

Inició cuadrillas encadenadas para que los internos realicen trabajos en proyectos del condado y la ciudad, ahorrándole dinero al contribuyente.

Entonces instauró las cuadrillas encadenadas de mujeres, para que no lo acusaran de discriminación.
Cortó la televisión por cable hasta que se enteró que una orden de la Corte Federal exigía proveer con televisión por cable a las cárceles. Volvió a conectar la televisión por cable, pero sólo permite el canal Disney y el canal meteorológico.
Cuando le preguntaron por qué conectaba el canal meteorológico, dijo: 'Así estos turros sabrán como será el tiempo cuando trabajen en mis cuadrillas encadenadas'.
Cortó el café porque tiene cero valor nutritivo y es por eso un derroche del dinero de los contribuyentes. Cuando los internos protestaron, les dijo: 'Esto no es el Ritz Carlton. Si no les gusta, no vuelvan'.
También adquirió la serie de clases de historia de Newt Gingrich, que transmite en las cárceles. Cuando se le preguntó si también transmitiría las clases de historia de un autor demócrata, contestó: 'Si la serie dice la verdad, sería bienvenida, y hasta podría explicar por qué el 95 % de los presos que llenan mis cárceles están allí en primer lugar'.
Las temperaturas en Phoenix fueron más altas que de costumbre ( 43 ºC , un nuevo récord alcanzado el 2 de junio de 2007). Associated Press escribió que aproximadamente 2.000 internos alojados en un campamento de carpas rodeado por alambrados de púa fueron autorizados a despojarse de sus ropas y quedar vestidos únicamente con sus calzoncillos color de rosa proveídos por el gobierno..

El día miércoles se escuchó comentar a los internos vestidos con calzoncillos rosados en las carpas, donde las temperaturas llegaron a 53 ºC: 'Esto es el infierno, estamos adentro de un horno', se quejó Ernesto Gonzales, con dos años de condena cumplida y diez más para cumplir, 'es inhumano'.
Joe Arpaio, que obliga a sus presos a vestir de rosado y comer sándwiches de mortadela, no es condescendiente en absoluto: 'Los criminales deberían ser castigados por sus crímenes - no vivir a todo lujo hasta que les llegue la libertad condicional, sólo para que salgan a cometer más crímenes y volver para vivir a costas del contribuyente y disfrutar de cosas que los mismos contribuyentes no pueden afrontar para sí'.
El mismo día les dijo a los internos que se quejaban por las temperaturas en las carpas: 'Tenemos entre 48 ºC y 54 ºC en Irak, nuestros soldados allí también viven en carpas, caminan todo el día bajo el sol cargados con sus pertrechos de guerra, encima les disparan y ellos no han cometido ningún crimen, de modo que cállense la boca'.
¡Adelante, sheriff! Si todas las prisiones fuesen como las suyas habría muchos menos crímenes y no estaríamos en la situación actual de emergencia carcelaria por falta de espacio.

Si les gustó, reenvíenlo
Si no les gustó, bórrenlo.

Al margen: El sheriff Joe fue recientemente reelecto como sheriff del condado de Manicopa, Arizona.

¿Te acuerdas?

2009-09-26T17:23:00.000-05:00

Te acuerdas de aquel tiempo...??

*** Cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico...
'De Tin Marin de Do Pingue... Cucara Macara, Titere fue, yo no fui fue Tete Pegale, Pegale...!'

*** De cuando se podí an detener las cosas cuando se complicaban con un simple...

'No se vale' o 'Zafo...!'

*** De cuando Los errores se arreglaban diciendo simplemente...

'Empezamos otra vez?'

*** De cuando El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces...

'No debo...'

*** De cuando, para salvar a todos los amigos... Bastaba con un grito de...

'Un, Dos, Tres por mi y por todos mis amigos...!'

*** De cuando descubrí as tus más ocultas habilidades, a causa de un...

'¡A que no puedes hacer esto!'

*** De cuando no habí a nada más prohibido que jugar con fuego...

SOBRETODO EN DICIEMBRE

*** De cuando lo único que nos hací a correr como locos era...

'El Ultimo que llegue es...!'

*** De cuando 'Policias y Ladrones' era solo un juego para el recreo,
y por supuesto era mucho más divertido ser Ladrón...

*** De cuando la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se habí a inventado era...

La Bomba del Globo con Agua

*** De cuando aquella Moneda bajo la Almohada que nos dejaba el Raton de Los Dientes, era como un Tesoro para comprar todo tipo de Dulces...

*** De cuando 'GUERRA!!!' No significaba mas que bolas de papel durante las horas libres en clase...

*** De cuando los Alimentos Basicos y Escenciales eran tan solo Leche con Galletas y los Dulces a Diario...

*** De cuando quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....

*** De cuando el Negocio del Siglo era Cambiar esas Estampas del Album mas Soñado por todos...

*** De cuando todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas...

*** De cuando cualquier trozo de Yeso o Tabique era como un Tesoro para poder formar un Circulo en el Piso y Jugar 'Stop'...

*** De cuando todas esas cosas tan simples... nos hací an felices, simplemente... No necesitábamos nada más....

*** De cuando Un balón, Una cuerda y Dos amigos eran Suficientes para pasarla bien todo el Dia...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...
Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ERAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...

ASI QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.

! NUNCA PIERDAS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA !

Y EL ÚLTIMO EN LEERLO...

¡¡LAS TRAE!!!

PASALAS O TE EMBARAZAS !!!

Chistes locales (Puebla)

2009-08-18T17:25:00.001-05:00

¡¡ Chistes de MARIN !!

1. EL Gobernador Mario Marín lleva juguetes al Hospital del Niño Poblano y el subdirector del hospital le dice: "Señor Gobernador, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen"....¡¡Ah Nooo!! ¡¡ Dígales que si no comen... no hay juguetes !!

2. Al hijo del Gobernador Marín lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Puebla!!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso?"

3. Un borracho está en un Parque gritando: "¡¡¡EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPU...., EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPU..!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición al Estado y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero... si yo me refería al Gobernador del Estado de Mèxico!" y los guardias le contestan: "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos bien quién es el Hijuepu..!!!"

4. Un señor va a Casa Aguayo el 1o. de Febrero de 2011 y le pregunta al portero por el Gobernador Mario Marín. Este le contesta que, Marín ya no es mas el Gobernador de Puebla; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta... El portero vuelve a contestarle que Marín ya no es el Gobernador. La misma escena durante 10 días consecutivos. El portero, ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que Marín ya no es el Gobernador!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bonito escucharlo...!"

5. Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Gobernador Mario Marín"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Ching...'!"

6. El Gobernador Mario Marín molesto, manda llamar a Pepito y le dice: "Pinche Pepito, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?"
- "No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas..."

7. Le pregunta Marín a Pepito: "Así que Tú eres el de los cuentos?"
- "No, señor Gobernador, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"

8. Llega el Gobernador Marín a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son Marinistas y los otros dos no..." y le pregunta el Gobernador: "¿ y ud como sabe que los tres perritos son Marinistas?" - "Porque esos perritos no han abierto los ojos"

9. Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y el Gobernador Mario Marín alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y construyó él solo una casita.

Todos admitieron que era increíble..

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash flow, muestra tus habilidades!'.. el perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 montoncitos de 3 galletitas cada una.

Todos consideraron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades!'.. Óxido caminó hasta el refrigerador, tomó un litro de leche, peló un platano, los puso en la licuadora y se hizo un licuado.

Todos aceptaron que era impresionante..

El informático dijo que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!'.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, verificó si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail a la novia del informático, instaló un juego de video y se puso a jugar.

Todos consideraron que esto era muy difícil de superar.

Los cuatro miraron a Mario Marín y le dijeron:

Y su perro, qué sabe hacer...?
Ulises llamó a su perro : '¡Precioso... muestra lo que te he enseñado!'
Precioso se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el licuado, borró todos los archivos de la computadora, masacró a los perros y los enterró en una fosa clandestina, se apoderó de las escrituras de la casita y la puso a su nombre con fecha retroactiva.

Al terminar la demostración del perro Precioso... Marín dijo: Que no conocía al perro, que nunca lo había visto, que nunca se había reunido con él y que la foto en la que aparecen juntos es un foto-montaje

****AVISO IMPORTANTE****

Todo aquel que reciba este correo, tiene la obligación ética de enriquecerlo con mas chistes y reenviarlo a todo Poblano conocido.

Tipos de usuarios de MSN Messenger

2009-06-29T04:58:00.000-05:00

LOS TIPOS DE GENTES QUE USAN "MESSENGER"

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"

El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com ycheckmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como:"los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

El Perro

2009-06-04T15:28:00.000-05:00

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg . de carne
molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el
lugar donde debía bajarse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco,
se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!'
El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves.... ¡y yo en el baño!
Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia! !!

EL EGO ES EL EGO

2009-05-27T17:31:00.000-05:00

Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo...

A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético, elegante, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos.

La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando.

Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto.

La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura.

Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni qué decir de lo demás.

La mujer se quita la blusa y le cuelga la lonja bien gacho.... al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!!!... y ni hablar del Trasero!!!....

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
PUTA MADRE!!!!.... qué pinche vergüenza con el Fer!!!!!!....

Así trabaja el tequila: ¡Muchachos, pónganse abusados pa' no llevarse sustos mañaneros!

2009-05-25T14:25:00.002-05:00

Racismo

2009-04-15T16:06:00.001-05:00

En un avión, iniciado el vuelo, una “señora” oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata

-¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata

-¿Es que no lo ve? - Responde la dama

- Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??

-Por favor, cálmese… -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde, y se dirije a la sra

-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:

-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería molesto obligar a alguien a sentarse y viajar junto a una persona tan repugnante.
Muchas gracias senorita, responde la sra. no esperaba menos de ud y de la responsabilidad y el respeto de la linea aerea para con sus pasajeros de mi clase.

Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados.

Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:
-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, y acompaneme un asiento en primera clase le espera.

Y los pasajeros, que sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron..

Si luchas contra   el racismo, devuelve este mensaje a todos tus amigos, pero no apagues tu compu sin haberlo enviado al menos a una persona.

ES LA SEMANA DE LUCHA CONTRA EL RACISMO, ¡¡¡¡PARTICIPA!!!

Lee hasta el final

2009-04-09T05:51:00.001-05:00

He aprendido....que nadie es perfecto hasta que no te enamoras.. He aprendido que....la vida es dura pero yo lo soy más!!

He aprendido que...las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar...las aprovecha otro.

He aprendido que...cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.

He aprendido...que necesitaría usar siempre palabras buenas...porque mañana quizás se tienen que tragar..

He aprendido...que una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.

He aprendido...que no puedo elegir como me siento... pero siempre puedo hacer algo.

He aprendido que...cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito...te tiene enganchado a la vida.

He aprendido que...todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.

He aprendido que...se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.

He aprendido que...es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias...cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.

He aprendido que...cuanto menos tiempo derrocho...más cosas hago.

Cruda Realidad

2009-03-20T18:01:00.000-06:00

CRUDA REALIDAD

El junior termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:s

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no

mantengo, así que vas a trabajar. ¿Entiendes?

El padre, hombre con mucho dinero, metido en la

política, con relaciones de amigos políticos, trata de

conseguirle un empleo y habla con uno de sus

compañeros de partido que está en este momento en el

gabinete y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo Robertito? Bueno,

fíjate que terminó el bachillerato y el muy flojo no

quiere estudiar ahorita. Si puedes, necesitaría que le

consiguieras un puesto como para que empiece a

trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...

El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa

haciendo nada, a ver si así se compone y hace algo de

provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez: -

- 'Tito, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor del

Presidente de la República. Unos $70.000 al mes, ¡una

belleza, ¿verdad?

- No, no la amueles, Rodríguez ¡Es una locura!, Recién

empieza. Tiene que comenzar de abajo, y si gana mucho

Dinero se va a poner peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente

Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de

$40,000 al mes...

- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No

Quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.

Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me

Entiendes?

Al otro día:

- ' Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la

Secretaría de Telecomunicaciones, ya está, claro que

el sueldo se va muy abajo...serán $30,000, nada más.-

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguime algo más

Modesto. Recién empieza... Algo de unos $5,000 ó

$6,000 .

- 'No, eso es imposible, Tito'.

- ¿Por qué????

- Porque esos cargos son por concurso, necesita:

Currículum, inglés, título Universitario, haber hecho

Por lo menos una maestría o un post-grado en el

Extranjero... Antecedentes... y por supuesto

Experiencia previa. Es difícil Tito, es difícil,

Trabajos así no se encuentran tan fácilmente...

Mamitis

2009-03-12T17:47:00.000-06:00

La importancia de aprovechar el tiempo, que no perdona y no regresa.
Mi otra mujer

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Cuidado con lo que subes a las redes sociales

2009-02-12T22:14:00.002-06:00

Cuidado con lo que subes a hi5, facebook o myspace

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Nada sucede porque sí

2009-02-08T02:36:00.000-06:00

Una cadena de las que si no la mandas, eres una mala persona

NADA SUCEDE PORQUE SI

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El billete de 50 soles

2009-01-30T12:25:00.001-06:00

A veces la gente hace cosas muy raras para darnos una lección.
El Billete De 50 Soles

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Lo que debes saber antes de entrar a la Universidad

2009-01-28T09:51:00.002-06:00

LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... y claro, para los que ya estan en la universidad

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado…

8. No importa todo lo que prometiste al salir de la prepa, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en elexamen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a fumar.

15. Si nunca cogiste, vas a coger.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad,nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Quimica es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir, depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos, pero siempre ocurrira lo contrario.

25. LAS ÚNICAS COSAS QUE VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOSQUE CONOCERAS ALLÁ.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1. Tener sexo en una cama individual es un absurdo.

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música.

10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, deverdad estás trabajando.

16. Ya no tomas!! sólo en casa antes de salir para economizar antes del antro.

17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo...

DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD, ......¿¿A POCO NO ES CHIDA??......

EL TIEMPO VUELA!!!

10 tips

2009-01-24T14:32:00.004-06:00
10 Tips
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No te preocupes
Que no te venza el miedo
No guardes rencor
Enfrenta cada problema según llega
No te lleves los problemas a la cama
No tomes prestados los problemas de los demás
No revivas el ayer
Sé buen oyente
No te dejes caer por la frustración
Cuenta tus bendiciones

El tripe filtro

2009-01-24T14:27:00.002-06:00
El triple filtro
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Logos de compañías después de la crisis

2009-01-19T03:14:00.001-06:00

De Logos después de la crisis

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40 consejos Power Point

2009-01-09T19:35:00.001-06:00

Ésta es otra versión de los 40 consejos publicados recientemente, con imágenes de la fauna del planeta.

800 mú, Fauna y Consejos

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La virgen vengativa

2008-12-31T16:38:00.001-06:00

NADA TE CUESTA MIRARLA..... Y REENVIARLA..!Antes que nada te quiero decir que la Virgen de Guadalupe es milagrosa, te acompaña a donde tu vayas. Esta carta tiene como finalidad dar la vuelta al mundo y continuar...
El presidente de argentina recibió una carta ,y la llamó 'basura' ,y a los 8 ,días murió su hijo. Un señor recibió la carta las repartió y la sorpresa q' sacó fue la lotería.
Alberto Martínez recibió la carta y la mando hacer con su secretaria , pero olvidaron de repartirlas: ella perdió su empleo y él su familia.
          Esta carta es milagrosa y sagrada , no te olvides de reenviarla antes de los 13, dias Tienes q' enviarla a más de 20 personas en 13 días. No lo olvides.Que recibirás una gran sorpresa sorpresa!!!

40 tips de oro

2008-12-29T14:44:00.001-06:00

1.- Camine de 10 a 30 min todos los días. Mientras camina, sonría, ese es el
mejor antidepresivo.

2.- Siéntese en silencio por lo menos 10 min cada día. Enciérrese si es
necesario.

3.- Cómprese una videograbadora y grabe sus programas nocturnos, así dormirá
más.

4.- Al levantarse en la mañana diga lo siguiente...
Mi propósito hoy es ______________

5.- Viva con las 3 E's...Energía, entusiasmo y empatía

6.- Juegue más juegos y lea más libros que en el 2008

7.- Dése tiempo para meditar y orar. Ambas nos proporcionan el diario
combustible para nuestras ocupadas vidas

8.- Pase tiempo con personas de más de 70 y de menos de 6.
Aprecie su genuina naturaleza, fuerza e inocencia, ¡de verdad!

9.- Sueñe más mientras está despierto

10.- Coma más alimentos que crezcan en los árboles y en las plantas y menos
alimentos que sean manufacturados en plantas industriales

11.- Tome té verde y mucha agua. Coma arándanos, salmón, brócoli, almendras
y nueces

12.- Trate de hacer reir a por lo menos 3 personas cada día

13.- Elimine el desorden de su casa, su auto y su escritorio y deje que nueva
energía fluya en su vida

14.- No gaste su precioso tiempo en chismes, cosas del pasado, pensamientos
negativos o cosas fuera de su control. mejor invierta su energía en lo positivo
del presente.

15.- Dése cuenta que la vida es una escuela y usted está aquí para aprender.
Los problemas son simplemente parte del currículum que aparecen y desaparecen
como si fuera una clase de álgebra, las lecciones que usted aprenda durarán
toda la vida

16.- Desayune como rey, coma como príncipe y cene como colegial

17.- Sonría y ríase más. Así mantendrá a los vampiros chupadores de
energía alejados

18.- La vida no es justa pero aún así es buena

19.- La vida es muy corta como para desperdiciar el tiempo odiando a alguien

20.- No se tome usted mismo tan en serio. Nadie más lo hace

21.- No tiene que ganar cada discusión. Acepte a no estar de acuerdo.

22.- Póngase en paz con su pasado, así no arruinará su presente

23.- No compare su vida con la de otros. Usted no tiene idea del camino que
ellos han andado en la vida

24.- Nadie está a cargo de su felicidad excepto usted mismo.

25.- Acote cada 'desastre' en su vida con la siguiente frase:
'¿Dentro de 5 años esto tendrá importancia?'

26.- Perdone a todos de todo

27.- Lo que la demás gente piense de usted no es de su incumbencia

28.- La naturaleza cura todo

29.- No importa que tan buena o mala sea la situación, ésta cambiará

30.- Su trabajo no se ocupará de usted cuando esté enfermo. Sus amigos sí lo
harán. Manténgase en contacto con ellos.

31.- Deshágase de cualquier cosa que no sea útil, bonita o divertida

32.- La envidia es una pérdida de tiempo. Usted ya tiene todo lo que necesita

33.- Lo mejor está todavía por venir

34.- No importa cómo se sienta, levántese, vístase y asista.

35.- Haga lo correcto

36.- Llame a sus familiares con frecuencia o mándeles correos a morir
diciéndoles: ¡Hey, estoy pensando en tí!

37.- Cada noche antes de acostarse diga lo siguiente:
Doy gracias por _______________________
Hoy logré o conseguí _____________________

38.- Recuerde que está usted demasiado bendecido como para estar estresado

39.- Disfrute el viaje. recuerde que esto no es Disney World y que usted no
quiere un paseo rápido. Sólo tiene una oportunidad de viaje en la vida así
que disfrútela y sáquele el mayor provecho

40.- Por favor envíe este mensaje a quien realmente le importe

- Que sus penas sean menos, que sus bendiciones sean más y que sólo la
felicidad cruce su puerta

Maestría en gerencia etílica

2008-12-29T14:12:00.001-06:00

Información Importantisima para el desarrollo Académico

MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
(PENSUM ACADÉMICO)
PRIMER TRIMESTRE
- Orígenes de las parrandas.
- El alcohol y su función como lubricante social.
- Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
- Ventajas de beber por despecho.
- Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros).

SEGUNDO TRIMESTRE
Tragonometría I.
- El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
- Discusión I.
- Bebidas en la Playa I.
- Bebidas Caseras I.
- Introducción al manejo del Tequila.
- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
- Mañas en tiempos de ley Seca.

TERCER TRIMESTRE
- Tragonometría II.
- Importancia del ron en la toma de decisiones.
- El alcohol como complemento en eventos deportivos.
- Logística y ubicación del trago.
- Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
- Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
- Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia.
- Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
- Hacer base: Ventajas y desventajas.
- Teorías del bebesolismo.

CUARTO TRIMESTRE
- Guayabo I.
- El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
- Como controlar a un borracho.
- Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
- Licores clandestinos, mito o realidad?
- Jurisdicción del borracho.
- Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO TRIMESTRE
- Excusas Familiares Básicas (optativo).
- El alcohol como mecanismo de escape.
- La comunicación, herramienta importante en la parranda.
- Consecuencias de beber fiado.
- Open bar.
- Tragos de hombres y mujeres.
- Pensamientos después de la parranda.
- Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.

SEXTO TRIMESTRE
- Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
- Ética profesional del bebedor.
- Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos. - Tratamiento para los guayabos bien agudos.
- Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
- Trabajos universitarios (en grupos).
- Son Anónimos los Alcohólicos?
- Rally del Borracho.

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.

Magia hecha por Maquillistas y Cirujanos

2008-12-01T09:03:00.001-06:00

Los milagros que se pueden conseguir con un poco de maquillaje

Maquilladores y Cirujanos

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Carta del jefe piel roja Seattle al presidente de EE.UU.

2008-12-01T07:29:00.001-06:00

Carta del Jefe indio Seattle al Presidente Franklin Pierce en 1855 en respuesta en respuesta a la propuesta del gobierno de Estados Unidos de comprarle los territorios que actualmente comprenden el estado de Washington.

CARTA DEL JEFE PIEL ROJA SEATTLE AL PRESIDENTE DE EEUU

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Algunas verdades sobre el Spam

2008-11-27T05:56:00.001-06:00

Algunos datos sobre el Spam y cómo evitarlo al recibir cadenas por email.

Todo sobre las cadenas y el Spam

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