Tipos de usuarios de MSN Messenger

LOS TIPOS DE GENTES QUE USAN "MESSENGER"

El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado

Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No toy" "no molestar" "estoy en la escuela"... etc ¿para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe

Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc... ¿por qué madres creen que es "nice" escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?

El Celebridad

Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick: "jugando play" "Haciendo ejercicio" "leyendo" "comiendo con fulanito" etc... Si no estás, desconectate! si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo!

El Emocionado/a

Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nonbre o su nick, por ejemplo: "Mary!" "Marizita" "little Mary" "princess Mary", Etc...

El DJ/Locutor

Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón

Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajo todos los pinches monitos que había disponibles o se los copio a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madre de lo que dice.

El Pescador

Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trato de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El fracasado

Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"

El Amenazante

Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro

Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com ycheckmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista

Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere"' o "Ama hasta que te duela". Si te duele es buena señal" “Amigos hasta la muerte”. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo

Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "disponible", pero si le hablas no te pela, media hora después te dice "Estoy en la chamba, después hablamos". Que no mame.

El Jeroglífico

Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.

El Analfabeto

Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como:"los amwo amiwuos" "tos tipil", "ecstremo", etc. ¿qué ya no hay escuelas públicas? ¿o siguen cerradas por lo de la influenza?.. jeje

El Cursi

Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-melor-me-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pedo con ellos!

El Reality Show

Es el contacto que a falta de un “Big Brother” necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "me estoy bañando para ir al antro", "viernes de salida con los cuates", "no me he hecho manicure hace tres semanas", “Fin de semana en la playita". ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

la neta sé sincero y veras que tu eres uno o más de los que acabo de describir ¿o no?

El Perro

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500. Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg . de carne
molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el
lugar donde debía bajarse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco,
se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear al perro! El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: 'Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!... ¡Es ÚNICO!'
El hombre, evidentemente molesto, respondió: ¡Qué genio ni qué la chingada! Esta es la segunda vez en esta semana que el muy pendejo olvida las llaves.... ¡y yo en el baño!
Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

PD: cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia! !!

EL EGO ES EL EGO

Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo...

A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético, elegante, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.

Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos. 

La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos. 

El marido no sabe qué hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. 

Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto.  

La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura. 

Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni qué decir de lo demás. 

La mujer se quita la blusa y le cuelga la lonja bien gacho.... al soltarse el brasier se le caen los senos hasta el ombligo!!!... y ni hablar del Trasero!!!.... 

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: 
PUTA MADRE!!!!.... qué pinche vergüenza con el Fer!!!!!!.... 

Cruda Realidad

CRUDA REALIDAD

El junior termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada.

Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:s

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo vagos no

mantengo, así que vas a trabajar. ¿Entiendes?

 

El padre, hombre con mucho dinero, metido en la

política, con relaciones de amigos políticos, trata de

conseguirle un empleo y habla con uno de sus

compañeros de partido que está en este momento en el

gabinete y le dice:

 

 

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo Robertito? Bueno,

fíjate que terminó el bachillerato y el muy flojo no

quiere estudiar ahorita. Si puedes, necesitaría que le

consiguieras un puesto como para que empiece a

trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...

El asunto es que haga algo y no vague ni se la pase en la casa

haciendo nada, a ver si así se compone y hace algo de

provecho ¿me entiendes?

 

 

A los tres días llama Rodríguez: -

 

 

- 'Tito, ya está. Le conseguí el puesto de Asesor del

Presidente de la República. Unos $70.000 al mes, ¡una

belleza, ¿verdad?

 

 

- No, no la amueles, Rodríguez ¡Es una locura!, Recién

empieza. Tiene que comenzar de abajo, y si gana mucho

Dinero se va a poner peor.

 

 

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

 

 

-Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente

Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de

$40,000 al mes...

 

 

- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No

Quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.

Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me

Entiendes?

 

 

Al otro día:

 

 

- ' Tito, ahora sí'... Jefe de compras de la

Secretaría de Telecomunicaciones, ya está, claro que

el sueldo se va muy abajo...serán $30,000, nada más.-

 

 

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Conseguime algo más

Modesto. Recién empieza... Algo de unos $5,000 ó

$6,000 .

 

 

- 'No, eso es imposible, Tito'.

 

 

- ¿Por qué????

 

 

- Porque esos cargos son por concurso, necesita:

Currículum, inglés, título Universitario, haber hecho

Por lo menos una maestría o un post-grado en el

Extranjero... Antecedentes... y por supuesto

Experiencia previa. Es difícil Tito, es difícil,

Trabajos así no se encuentran tan fácilmente...

Lo que debes saber antes de entrar a la Universidad

LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... y claro, para los que ya estan en la universidad

 

 

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.

2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.

3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.

4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.

5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.

6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.

7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado…

8. No importa todo lo que prometiste al salir de la prepa, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.

9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.

10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en elexamen.

11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.

12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.

13. Si nunca tomaste, vas a tomar.

14. Si nunca fumaste, vas a   fumar.

15. Si nunca cogiste, vas a coger.

16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad,nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.

17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.

18. Psicología es en verdad biología.

19. Biología es en verdad química.

20. Quimica es en verdad física.

21. Física es en verdad matemática.

22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada.

23. Sentir, depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.

24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos, pero siempre ocurrira lo contrario.
 

25. LAS ÚNICAS COSAS QUE VALEN LA PENA EN LA UNIVERSIDAD SON LOS AMIGOSQUE CONOCERAS ALLÁ.

26. No verás la hora de terminar la Universidad.

27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida. 



CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO: 

1. Tener sexo en una cama individual es un absurdo.

 

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.

3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.

4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.

5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.

6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.

7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.

8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.

9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música.

10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.

11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.

12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana.

13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.

14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.

15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, deverdad estás trabajando.

16. Ya no tomas!! sólo en casa antes de salir para economizar antes del antro.

17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se fueron o se están yendo...

 

DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA UNIVERSIDAD, ......¿¿A POCO NO ES CHIDA??......

 

EL TIEMPO VUELA!!!

Logos de compañías después de la crisis

De Logos después de la crisis

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Maestría en gerencia etílica

Información Importantisima para el desarrollo Académico 
 
MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA 
 (PENSUM ACADÉMICO) 
 PRIMER TRIMESTRE
- Orígenes de las parrandas. 
- El alcohol y su función como lubricante social.
- Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso. 
- Ventajas de beber por despecho. 
- Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, cómo calcular  propinas, técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros). 
 
SEGUNDO TRIMESTRE 
Tragonometría I.   
- El alcohol como sustituto del Psiquiatra. 
- Discusión I.
- Bebidas en la Playa I. 
- Bebidas Caseras I.
- Introducción al manejo del Tequila.
- Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.  
- Mañas en tiempos de ley Seca. 
 
TERCER TRIMESTRE
- Tragonometría II. 
- Importancia del ron en la toma de decisiones. 
- El alcohol como complemento en eventos deportivos. 
- Logística y ubicación del trago. 
- Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol. 
- Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa. 
- Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de   conveniencia. 
- Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol. 
- Hacer base: Ventajas y desventajas.
- Teorías del bebesolismo. 
 
CUARTO TRIMESTRE 
- Guayabo I.
- El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración. 
- Como controlar a un borracho.
- Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas. 
- Licores clandestinos, mito o realidad? 
- Jurisdicción del borracho.
- Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo. 
Ventajas de conocer al Barman. 

QUINTO TRIMESTRE
- Excusas Familiares Básicas (optativo).  
- El alcohol como mecanismo de escape. 
- La comunicación, herramienta importante en la parranda.
- Consecuencias de beber fiado. 
- Open bar.
- Tragos de hombres y mujeres.
- Pensamientos después de la parranda. 
- Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
  
SEXTO TRIMESTRE 
- Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones. 
- Ética profesional del bebedor.
- Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos. - Tratamiento para los guayabos bien agudos. 
- Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas. 
- Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo). 
- Trabajos universitarios (en grupos).  
- Son Anónimos los Alcohólicos?
- Rally del Borracho. 
  
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. 
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.